Hier mal ein paar Witze, die ich persönlich ganz nett finde…
(Die Reihenfolge ist zufällig)
Hier ein “Witz”, der so sehr der “Realität” entspricht, dass er schon fast nicht mehr lustig ist…
Ein Mann fährt in einem Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat.
In Flugrichtung sieht er einen Mann mitten auf einem Feld. Warum der Mann dort steht und anscheinend nichts tut, kann der Mann im Ballon zwar nicht ergründen, aber er beschließt, ihn nach dem Weg zu fragen.
Er läßt den Ballon also etwas abkühlen und schwebt langsam über den Kopf des Mannes. Dann fragt er: “Entschuldigung, können Sie mir helfen?”
Der Mann am Boden richtet sich von seiner Tätigkeit am Boden auf und schaut sich etwas erschrocken und irritiert um, denn er hat den Ballon nicht kommen sehen. Dann sieht er den Ballonfahrer und fragt wie er helfen kann.
Der Mann im Ballon sagt: “Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.”
Der Mann am Boden sagt: “Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge.”
“Sie müssen Ingenieur sein”, sagt der Ballonfahrer.
“Bin ich”, antwortet der Mann. “Wie haben Sie das gewusst?”
“Sehen Sie”, sagt der Ballonfahrer, “alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll. Und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.”
Der Ingenieur sagt hierauf: “Sie müssen ein Manager sein.”
“Bin ich”, antwortet der Ballonfahrer, “Wie haben Sie das gewusst?”
“Sehen Sie”, sagt der Ingenieur, “Sie stören mich in meiner Arbeit, nehmen einfach so an, daß ich nichts tue und dabei haben Sie selber keinen festen Boden unter den Füßen. Sie schweben irgendwo über den Dingen und alles, was Ihnen Auftrieb gibt, ist heiße Luft. Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Und weil Sie deshalb nicht fähig sind, ohne mich Ihr Ziel zu erreichen, da fragen Sie mich. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse.
Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld…”
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Sitzen eine deutsche, eine franzözische und eine türkische Frau in einem Café und beklagen sich über ihre Männer, die nie im Haushalt mithelfen. Um das zu ändern, beschließen Sie, die Hausarbeit so lange zu verweigern, bis die Männer zumindest einen Teil dazu beitragen.
Zwei Wochen später sitzen sie wieder im Café und erzählen sich, wie es gelaufen ist.
Die Deutsche erzählt: “Ich habe knallhart zu meinem Mann gesagt, dass ich solange nichts mehr im Haushalt mache, bis er zumindest etwas dazu beiträgt. Und was soll ich sagen, am ersten Tag habe ich noch nichts gesehen, aber schon am zweiten Tag war er mit dem Staubsauger unterwegs und hat auch noch die Scheiben geputzt”.
Die Französin erzählt: “Ich habe zu meinem Mann gesagt, er soll doch etwas häufiger im Haushalt mithelfen. Und was soll ich sagen, am ersten Tag ich habe nichts gesehen, am zweiten Tag ich habe nichts gesehen, aber am dritten Tag hat er mir das Frühstück ans Bett gebracht und die Wäsche gemacht”.
Die Türkin erzählt: “Ich habe meinen Mann ganz höflich darum gebeten, doch zumindest ab und zu mal etwas im Haushalt mitzuhelfen. Und was soll ich sagen, am ersten Tag ich habe nix gesehen, am zweiten Tag ich habe nix gesehen, am dritten Tag ich konnte zumindest mit dem linken Auge schon wieder etwas erkennen”.
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Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres grossen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
«Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?», fragt Trump.
«Lassen Sie es mich demonstrieren.» Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: «Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?»
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: «Ganz einfach, das bin ich!»
«Sehen Sie», sagt Merkel zu Trump, «so teste ich die Intelligenz der Leute.»
Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Mike Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. «Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?»
Nach langem hin und her sagt Pence: «Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!» Pence kommt einfach nicht drauf und beschliesst, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: «Mr. Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?» fragt er Obama. «Ganz leicht, das bin ich!»
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: «Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!»
Trump tobt vor Wut und schreit: «Nein, Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!»
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Drei Logiker haben Feierabend und wollen gern noch gemeinsam einen trinken gehen. Sie gehen also in eine Bar.
Fragt der Wirt: «Na, nehmt ihr alle ein Bier?»
Der erste Logiker: «Weiss nicht».
Der zweite Logiker: «Weiss nicht.»
Der dritte Logiker sagt nach kurzer Überlegung schliesslich freudestrahlend: «Ja»!
Ich weiß, es ist langweilig einen Witz erklären zu müssen, aber trotzdem…
Die drei Männer haben offensichtlich vor Betreten der Bar nicht besprochen, was sie trinken möchten. Auf die Frage «Na, nehmt ihr alle ein Bier?», sagt der erste Logiker: «Weiss nicht.» Daraus folgt, dass er selbst auf jeden Fall ein Bier möchte, sonst hätte er nämlich mit «Nein» geantwortet. Denn der Barkeeper fragte ja: «Nehmt ihr ALLE ein Bier?». Weil der erste Logiker jedoch nicht weiss, was die anderen beiden trinken wollen, muss er selbst antworten: «Ich weiss nicht.»
Auch die Antwort des zweiten Logikers verrät, dass er selbst auf jeden Fall ein Bier trinken will. Sonst hätte er mit «Nein» geantwortet.
Daraus folgt: Erst der dritte Logiker kann die Frage mit einem «Ja» beantworten.
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Warum hatte Johann Sebastian Bach so viele Kinder, Immanuel Kant hingegen keine?
Antwort: Während Bach sich in der Kunst der Fuge übte, beschäftigte sich Kant nur mit dem Ding an sich.
Auch hier eine kurze Erklärung:
Johann Sebastian Bach war Komponist und sein Werk «Die Kunst der Fuge» ist ein Zyklus von vierzehn Fugen und vier Kanons.
Immanuel Kant war Philosoph. «Das Ding an sich» ist ein Begriff, der in der modernen Erkenntnistheorie wesentlich von Kants dualistischer Philosophie geprägt ist.
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Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:
«Logiker? Was ist denn das?»
«Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?»
«Ja …»
«Dann sind da auch bestimmt Fische drin!»
«Ja …»
«Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.»
«Ja …»
«Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.»
«Jaaa …»
«Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche …»
«Jaaa …»
«Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.»
«Ja …»
«Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.»
«Jaaa…»
«Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!»
«Logisch!»
«Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!»
«Stimmt, Wahnsinn!»
Der Mathematiker geht und ein Freund seines «gelehrsamen Schülers» kommt:
«Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!»
«Einen was?»
«Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?»
«Nein …»
«Schwule Sau!
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Eine Familie besitzt einen sprechenden Papagei. Dieser redet allerdings nicht wirklich viel. Der Papagei sitzt eigentlich nur auf der Stange und beantwortet jeden Satz, den man ihm vorsagt, mit “Ich bin ein Kommunist”.
Eines Tages beschließt die Familie für drei Wochen in Urlaub zu fahren. Den Papagei kann sie leider nicht mitnehmen. Die Frage stellt sich jetzt, was tun mit dem Papagei? Die Nachbarn kann man natürlich nicht fragen und auch ins Tierheim will die Familie den Vogel nicht geben. Es könnten ja unangenehme Fragen aufkommen, wieso der Papagei immer wieder den gleichen Satz sagt und was denn für ein Umgang in der Familie herrsche.
Also wird der Papagei kurzerhand mit ein wenig Körnerfutter in die Tiefkühltruhe gesteckt.
Nach drei Wochen ist die Familie wieder daheim, holt den Papagei aus der Tiefkühltruhe und setzt ihn wieder auf seine Stange.
Der Papagei ist ziemlich zerzaust, sichtlich abgemagert und sitzt nur da und sagt gar nichts mehr. Die Familie wundert sich etwas und fragt sich, was mit dem Papagei los ist.
Nach einer Weile beschließt der Vater den Papagei etwas aufzumuntern und sagt “Ich bin ein Kommunist”.
Darauf der Papagei “Ich nicht mehr!! Drei Wochen Sibirien reichen mir”.
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Der kleine Sohn geht zu seinem Vater und fragt Ihn, ob er Ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: “Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir mal als Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir Sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?”
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf, und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei Ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin, lassen sich die beiden nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und ob er es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße!”
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